孩子小小年纪就说谎，你该拍案而起还是暗自庆幸？

前段时间，我看了儿童发展心理学家Kang Lee教授所做的关于“儿童说谎研究”的实验，很有意思。

很多大人都对“孩子说谎”这件事有这样的印象：

1. 以为小龄宝宝都是诚实的，只有上了小学后的大孩子才会说谎。

2. 以为成人比孩子高明得多，能轻易戳穿孩子的谎言。

那么Kang Lee教授的实验就来改变你的这些错觉。

小龄宝宝都是诚实的？

实验这样进行：他邀请了不同国籍、种族、家庭背景的许多2～10岁孩子参加了实验。

研究员把孩子轮流带入一个装着隐形摄像头的房间，桌面上放着朝下的扑克牌。研究员说：“你的任务是猜这张牌的花色，猜对了，就能获得惊喜奖品。” 然后，研究员借口有事离开房间，强调说：“我马上就回来，你不能偷偷翻牌看哦。”

孩子都会点头说“好”。

但是当研究员离开房间时，有多少孩子偷看了呢？

好奇心如此强烈、奖品如此诱人，不难想象，结果是90%的孩子都偷看了纸牌的花色！

而这90%偷看的孩子里，有多少如实承认、又有多少说谎否认呢？

Lee教授做了这样的统计：

2岁的孩子里，有70%承认偷看，30%说谎；

3岁的孩子里，有50%承认偷看，50%说谎；

4岁的孩子，80%以上都说谎；

4岁以上的孩子，绝大多数都说谎……

很多父母都容不得孩子说谎，认定说谎是性格和道德问题，特别容易因此被激怒、拍案而起。

但Kang Lee教授的这个实验从侧面说明：说谎不是个体现象，而是像图表展示的那样，说谎其实是儿童随年龄发展的典型且普遍的行为。

为什么有些孩子，才2、3岁就会说谎了呢？实验中说谎的2岁儿童有30%，他们是有什么问题吗？

深入分析的话，儿童说谎需要具备两种能力：

一是猜测别人思想的能力：懂得一件事中，不同的人可能有不同的认知，孩子能搞明白“我知道什么”、“你知道什么”、甚至“我知道你不知道我知道什么…..”，这其实是相当复杂的思维力和同理心！

二是需要孩子有很强的自我控制力：需要能够掌控自己的语言措辞、脸部表情，才能将谎话让别人相信。

儿童心理学家发现，更擅长察言观色和自控力更强的孩子，会更早开始说谎，而这两种能力，却会对长大后的人生成就和社会适应力起到关键作用。

相反，不具备猜测别人思想能力的孩子、和自我约束力很弱的孩子，在自闭症和ADHD中的儿童更多见。

所以，如果你发现你家的小龄宝宝说谎了，不用过度担心孩子长大后人格歪曲，反而可以庆幸一下：这孩子挺聪明的！

这是一个讯息：你的孩子达到了儿童心智发展的一个里程碑。

大人能轻易识破孩子的谎言吗？

我们大人都自以为高明，认为孩子的谎言太容易被戳穿。

比如这类的笑话你一定听到过：

老师接到一个电话。

电话里的人说：“我儿子小强今天没法来上学，因为他生病了。”

老师问：“您是谁？”

回答说：“我是我爸爸。”

哈，这恐怕就是大人对孩子说谎的印象：无法自圆其说，逻辑不堪一击！

但我们真的有福尔摩斯那般的火眼金睛吗？Kang Lee教授又给我们的盲目自信敲了一记！

他也对成人进行了测试。

比如，他给很多成人播放这两个孩子的录像视频。

当研究员分别问两个孩子：“你偷看了吗？”

两个孩子都回答：“没有偷看。”

你也先来猜猜看看，你觉得谁说谎了呢？

绝大多数人都认为那个面带微笑的男孩说谎了。

而事实上，男孩说了实话，而说谎的是女孩。

原来，大人们其实是挺差劲的儿童谎言侦破员！

为了获得更加充分的数据，研究员把很多儿童实验的录像视频展示给许许多多不同职业的成人来测试。

视频中的孩子们，有一半的孩子说谎了，一半的孩子讲了真话。

如果随机猜测的话，也该有50%的正确率。因此，如果正确率在50%上下，那就说明参与者完全没有能力甄别孩子的谎言！

通过数据统计，来看看不同背景的成人识破孩子谎言的能力吧！

实验结果如下是：

大学生的正确率是51%：没有甄别儿童谎言的能力

法律系学生的正确率是49%：没有甄别儿童谎言的能力

好吧，这些学生很少接触儿童，他们的正确率低很好理解。那么经常和儿童接触的社区工作者和儿童保护法律师呢？总会好些吧？

他们的正确率是：

社区工作者56%：几乎没有甄别儿童谎言的能力

儿童保护法律师50%：没有甄别儿童谎言的能力

再试试那些整天和说谎者打交道的人呢？他们的正确率是：

法官54%：几乎没有甄别儿童谎言的能力

海关官员50%：没有甄别儿童谎言的能力

警察55%：几乎没有甄别儿童谎言的能力

那么作为父母，你能够分辨别人家的小孩是否在说谎吗？

正确率是50%：父母们没有甄别孩子谎言的能力

那么作为父母，你总能判断出自己的孩子是否在说谎吧？

结果是……正确率仅为51%！父母们没有甄别自己孩子谎言的能力！

数据显示，孩子们才是高明的说谎者，是我们成人太自大了。

Kang Lee教授展示了一张自己儿子参加这个实验时的照片：他说谎时的表情就是这样的，波澜不惊、平淡如水啊！

搅起千层浪的脱鞋事件

父母们甚至没有能力鉴别自己孩子的谎言？

这让我回想起一件让我很窘迫的事，是Suki五岁刚上学不久后发生的！

有天放学，我接Suki回家，她忽然告诉我：学校要求穿哑光的黑色皮鞋，但是她穿了亮光的黑色皮鞋，结果老师让她把鞋脱下来，穿着袜子在教室里上课。

她说的时候语气淡然、情绪平常，但我听了异常震惊！虽然知道学校对于校服的要求琐碎又严格，但让孩子脱鞋上课，即使房间里有地毯，也太不给孩子尊严了。

我在妈妈群里说了这件事，一下子就炸开了：有的妈妈很激动，认为这样的学校不人性，应该退学；也有的妈妈认为规则就是规则，需要有管教措施，孩子才能学会遵守。

群里争吵了一晚上，我第二天还在公众号上写了这件事，读者对学校支持和反对的声音也是各一半。

因为Suki情绪没有影响，我对她倒不担心。但我思来想去，觉得老师的做法让我不舒服，我要讨一个说法。于是两天后，我在放学时看到了班主任，就拉着Suki去问清这件事。

没想到发生了我意想不到的场面：班主任郑重地说，完全不应该发生这样的情况，学校对校服没有这样严苛的要求，如果是哪位老师让孩子脱鞋上课，肯定会被问责。于是她耐心蹲下来让Suki描述是哪位老师让她这么做的。

结果Suki涨红了脸，支支吾吾半天说不清楚，说出的细节还前后矛盾。我当时就觉得有点不对劲。于是班主任说，等Suki能够回想起来的时候，再具体描述给她。

离开校园的时候，我恍然大悟：难道这一切都是Suki编造的？在我的记忆里，她好像从来没有说过谎，至少我没有察觉到过，这次是怎么回事？

回家后我再次问她，才坐实了我的猜测：原来这一切是她臆想的！

那天，有个高年级女孩看到了Suki的亮面皮鞋，警告她说：“学校不准穿这样的鞋，搞不好老师会要求你脱下来。”听了女孩的话，Suki一整天都很紧张，最后她把这件事想象成已经发生在自己身上，还跟我说老师让她脱了鞋、穿着袜子上了一天的课！

孩子瞎说的话，搅起了这么大的波澜，我都跑去质问班主任了，差点下不来台！如果真的扯谎去指证某位老师，那麻烦就更大了！而且还让群里的妈妈们白争论了一晚上，居然是孩子撒谎，真让我无比难堪......

惊讶之后，我也想明白了：孩子撒谎不是有什么目的，而是把想象当作了真实。我和她复盘，告诉她，如果把不真实的想象当作事实来说，会给别人和自己都带来很大困扰。其实班主任让她指认老师的时候，她就已经完全意识到了严重性！

我又和她梳理了校规：校服穿错了，第二天换了就好了，老师没有那么不近人情，不用太紧张。有什么不确定的事情，都可以开口问，老师是在学校里最可以信任的人。

沟通的过程中，我不想给她贴上“说谎”的标签，只要把事实阐明就好。我也告诉她：诚实地叙述事件，才会让自己和周围的人坦然。

强调“诚实的价值”更重要

正如Kang Lee教授所说，10岁以前，孩子的谎言大多情况下都是想象的体现，是儿童心智发展的必经阶段，父母不用太纠结于所谓“人格”和“道德”问题，只要说谎不是形成了一再发生的负面模式就好。

当然，即使是小龄的孩子，说谎也会让父母感到气愤。有的爸妈会忍不住制造戏剧化的场面、去“逮个正着”、抓住孩子说谎的瞬间并揭穿，质问孩子去“坦白”。其实，把孩子放在道德的聚光灯下，让他体会“羞愧难当“，往往会有反效果：孩子会更想要维护自己的谎言，有时还会歇斯底里。

对待孩子说谎，更加理性的方式就是心平气和地陈述事实，并鼓励孩子配合。“我知道事实是什么情况…..希望你能帮我解决问题…… ”这样的句式，是不逼到墙角、给孩子台阶下的有效沟通方式。

仔细想想，我们希望孩子理解的其实并不是“谎言有多坏”，而是“诚实有多好”，但却往往忘了强调这件事。

当孩子能够说出真相的时候，一定要去肯定诚实的价值，正面强化，让孩子发现即使自己做错了事情、但仍然能够因为“诚实”而获得赞赏和心理奖励。

正是这样积极的内心感受不断与“诚实”的行为相连接，逐渐地，孩子在“说谎的捷径”与“诚实的自我价值感”中做选择时，才会终将勇敢地选择后者。

安潇 2020年10月 于 伦敦

参考文献

https://www.ncbi.nlm.nih.gov/pmc/articles/PMC3483871/

https://www.ted.com/talks/kang_lee_can_you_really_tell_if_a_kid_is_lying?language=en

前文推送：

正在团

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“说谎”也是里程碑